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令人心酸的笑話(精選30條)

目錄: 搞笑短句 2022-07-03 16:52 網絡整理

1、晚上和老婆回家,突然路邊跳出三個蒙面大漢,“你們倆人只能走一個!”我說:“老婆你快跑!”看著老婆跑沒影了,三個人摘下面具:老天爺,現在找你打個麻將這么難嗎?

2、有一天,家里的干果們在聊天。栗子和新來的榛子聊了一個很憂郁的話題,榛子突然發現旁邊的核桃一直在咧著嘴笑,就問:他怎么了?栗子說:別管他!他昨天腦袋被門擠了。

3、“今天和老婆逛街了。”“不錯呀,都買什么 了?”“她買了鞋,裙子,首飾,精油,還有……”“挺多啊,那你買東西了嗎?”“也買了也買了。”“買了啥?”“買單啊。”

4、新來的妹紙做事老出錯,于是就被經理豬啊豬啊的罵。某次她忍無可忍反駁道:“經理,你以后能不能不要罵我是豬啊?這樣很傷人心啊!”經理點了點頭說道:“好的,佩奇!”

5、表妹去醫院看病,對醫生說道:醫生,我得了一種怪病,只要一喝酒就會想要男人!醫生把門關上后,道:看來是病得不輕,得抓緊治療,來!你現在喝杯酒,我看看病情如何。。。

6、大學男生就像校園的樹,大學女生就像校園的路燈;一棵樹不能擁有幾盞路燈,但一盞路燈卻能照亮幾棵樹。剛往不粘鍋里倒了一瓶萬能膠。我倒要看看究竟哪一個在做虛假廣告……

7、多年前的事了,和一女同事去跳舞,去了以后,她說不會跳,就坐在一旁看我跳邊磕瓜子。 這時一男的走過來,很有禮貌的把手向她伸去,結果~~她很有禮貌的遞去一把瓜子~~

8、我們隔壁有一個80多歲的大爺,昨天在小區樹下發現一條黑色的蛇,都凍僵了!他就把蛇揣到懷里面,想給它一點溫暖。今天一大早他就在樹上掛了個牌子:“不準隨地大小便!”

9、一個多月前,帶著我的十萬精兵去前線打仗,本想只是去試探敵軍實力,不料一幫精兵英勇善戰,不聽指揮,沖入敵軍軍營,闖下大禍,害我現在籌備黃金幾千兩,去敵營賠禮道歉!

10、畢業聚會上兄弟拍著胸脯對我說:“我要是以后混的不好,你就當沒我這個兄弟。”聽了這話我熱淚盈眶,激動地說道:“這么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的錢都要還呀!”

11、看哪個銀行縮寫最牛:中國建設CBC(存不存),中國銀行BC(不存),中國農業銀行ABC(啊不存),中國工商銀行ICBC(愛存不存),民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

12、老婆:老公,你父母咱一定要孝順,一定要讓二老健康。我激動:真的嗎?老婆,你太好了。老婆:那當然,運動才能健康,剛才咱村的包工頭招工,我給你父母都報了個名。我:……

13、老師:小明,你上課老睡覺,你跟豬有親密關系吧?小明:老師你咋知道的?俺跟豬是師生關系哦!老師:小明,你老不安分,你是猴子嗎?小明:老師,你老愛嘮叨,你是俺師傅嗎?

14、晚上我開車送一直喜歡的妹子回家,下車后女妹子說:"以后你別送我了,不要以為我單純就想占我便宜。"我大怒:"把我想成什么人了,我是那種人嗎?什么時候覺得你單純了。"

15、看到網上有女子防身器材賣,問阿玉要不要買一些,一旦遇上色 狼時可以自衛,阿玉生氣的說:“好不容易遇上色 狼,你還要我自*?”

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16、婆婆對我說,娃都三歲了,已經懂事了,你別動不動地揍她。我一臉虔誠地狡辯:我就沒有揍過她。婆婆說:孩子都對我說了,奶奶你拍蚊子的聲音,和我媽揍我屁股的聲音一樣響。。。

17、睡覺前,我警告女朋友,如果有動靜我很容易醒過來,讓她睡覺的時候要注意。今天早上起來,突然發現身上全是字:“看,你根本沒醒!”“我不是這樣醒來的!”“SB騙誰!”……

18、父親教兒子學算術:“一加一是多少?”兒子:“不知道。”父親:“是兩個,笨蛋!知道了嗎?”兒子:“知道了。”父親:“那么,我和你加起來是幾個人?”兒子:“是兩個笨蛋!”

19、高中的時候喜歡上一個女孩子,努力追求卻始終沒有結果。。。高三結束那一天,我提前跑到校門口,在門口徘徊等待,然而卻始終沒見她的人影。后來我才知道:那天,她翻墻跑了。。。

20、今天去幼兒園接弟弟,發現他一直盯著一個女孩吃糖葫蘆,口水都要流下來了!我憐憫之心大起說:“喜歡嗎?哥哥給你去買一個!”弟弟猶豫了一會兒說:“哥哥,販賣兒童是不對的!”

21、某日,參加一朋友婚禮,主持人問新郎:你愿意娶她為妻嗎?新郎這時候有點莫名其妙,他說:“你問的不是屁話嗎?不愿意娶她,我花這么多人力物力弄這個陣勢干嘛?!”主持人。。。

22、三年級那會班上來了新女生,老師特意安排她坐我旁邊。我為了增加她對我的好感,一直跟她講數學老師多兇殘多變T。她突然站了起來,指著我對老師說:“爸爸,他一直在罵你變T!”

23、又相親失敗后,我和一哥們在燒烤攤上,邊喝酒邊問他:“為什么那些女的總說我沒有幽默感,我該腫么辦?”哥們安慰說:“雖然你沒幽默感,但你全身都是笑點。”確定是在安慰我么。

24、剛在醫院聽到兩護士聊天……說他們醫院中午送來這樣一位心臟病老人,據說老人想去幫兒子洗車,爬上爬下的洗了一個多小時,Zui后發現那車竟然不是兒子的……結果心臟有些受不了…

25、糗事經典搞笑冷笑話,昨晚,老婆用手指在我背上寫字,問我是什么字,我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說:看來,你真的不知道“死”字怎么寫。說完把我藏的私房錢“啪”的摔在茶幾上。

26、我有一個非常天真的小弟弟,自從那次把收音機拆了以后,就對拆東西非常感興趣。一天,家里來了個叔叔,弟弟拿了個螺絲刀偷偷對我說:"我對那個叔叔很感興趣,咱們把他拆了吧!"

27、一大早,蝸牛媽媽就帶著小蝸牛出了家門,小蝸牛不解的問媽媽:我們這是往哪去啊?蝸牛媽媽:不是說好帶你去相親嗎?。小蝸牛:啊,可我還小呢?!蝸牛媽媽:等到了那邊就差不多了!

28、一同事要辭職,老板找他談話。老板:小李啊,公司待你也不薄,公司也正需要你這樣的人…小李:我也知道,公司是我家!老板:嗯,態度很好,認識很高…小李:我要離家出走…老板……

29、剛去理發店剪頭發,老板問我意見。我瀟灑地說:“照著阿凡提發型來剪!”這時,附近一個正在做頭發的阿姨看著我說:“小伙子,你看你這個樣子。不要讓老板難堪。人家賺點錢不容易。”

30、今天飯桌上,問了弟弟妹妹成績,他倆回答干脆利落。妹妹說:“我已經無所謂多少分,我只在乎未來嫁個好男人。”弟弟皺眉說:“我也無所謂多少分,只要不娶姐姐那樣女人就 OK 。”

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